儿童笑话大全100个，适合3~10岁小朋友听的笑话

1.老师问：“有谁知道狗熊冬天为什么要睡6个月的觉？”9岁的小玉立刻举起手来。“小玉，你说说！”小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”

2.小明对爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明疑惑地问：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有90度。”

3.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

4.爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”儿子：“一辈子。”爸爸：“啊！”儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”

5.儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

6.晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”

7.5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

8.家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”

9.老师问：“你怎么了？”学生答：“我头晕。”老师说：“是不是感冒了？”学生说：“不是，我是被作业绕晕的。”

10.有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！

11.爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

12.弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

13.儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

14.“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”“就是煎饼的‘饼’字呗！”“煎饼的‘饼’字怎么写？”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

15.一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的1毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是1毛吗？”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”

16.孩子：“妈，我们考完了。”妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”孩子：“不用了，老师给了。”

17.儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

18.“蔡阿姨，你真是个良医。”“我并不懂医学啊！”“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

19.孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”子：“你脸上有标志啊！”

20.明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青：“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

21. 周末，妈妈带着五岁的儿子去理发店。店里人不少，妈妈和儿子坐在一旁等待。这时，一个叔叔理完发从理发椅上站起来，他原本一头浓密的头发被理发师剪得短短的，清爽又精神。

儿子看到后，眼睛一下子瞪得大大的，拉着妈妈的衣角，大声说道：“妈妈，妈妈，你看那个叔叔，他是不是被理发师伯伯当成了大西瓜，一刀下去，把头发都削掉啦！”

周围等待理发的人听到这话，先是一愣，接着都忍不住哈哈大笑起来。那个叔叔也被逗乐了，笑着摸摸儿子的头说：“小朋友，你可真会想象呀！”

妈妈有点不好意思，轻声对儿子说：“宝贝，不能这么说叔叔哦。” 可儿子却一脸无辜地说：“可是他的头发真的好像西瓜皮呀！” 大家听了，笑得更欢了，这童言童语，真是太可爱啦😜

22. 幼儿园里，老师带着小朋友们做手工，教大家折千纸鹤。小朋友们都很认真地跟着老师一步一步地折。

小明小朋友怎么都折不好，急得小脸通红。这时，老师走过来，耐心地指导他，不一会儿，小明的千纸鹤就折好了。

小明兴奋地跳起来，对着老师大声说：“老师老师，你是不是会魔法呀？为什么我怎么都折不好，你一来就折好啦！你是不是有一根魔法棒，偷偷在背后帮我施魔法了？”

老师被小明的话逗得笑弯了腰，其他小朋友也跟着围过来，好奇地问：“老师，你真的有魔法棒吗？” 老师笑着说：“老师可没有魔法棒哦，只是老师练习得比较多，所以更熟练呀。只要你们多练习，也能像老师一样厉害的！”

可小明还是一脸崇拜地说：“老师，你就是有魔法，我以后也要学你的魔法！” 看着小明天真的模样，大家都被他的童言童语萌到了😄

23. 晚上，爸爸带着女儿去公园散步。天空中挂着一轮弯弯的月亮，月光洒在地上，给夜晚增添了一份宁静与美好。

女儿走着走着，突然停下脚步，指着月亮大声说：“爸爸，爸爸，你看，月亮在跟着我们走呢！它是不是喜欢我们，想做我们的小跟班呀？”

爸爸笑着说：“是呀，月亮觉得我们家宝贝太可爱了，所以想一直跟着我们呢。” 女儿听了，开心得手舞足蹈，一边跑一边喊：“月亮，你快点跟着我，我们一起去玩呀！”

跑了一会儿，女儿又停下来，歪着头问爸爸：“爸爸，月亮一直跟着我们，它不会累吗？我们要不要停下来等等它呀？” 爸爸被女儿的话逗得哈哈大笑，说：“宝贝真贴心，不过月亮可不会累哦，它会一直陪着我们的。” 女儿这才放心地继续往前走，嘴里还时不时地和月亮说着话，那认真的模样，真是萌翻了😘

24. 奶奶带着三岁的孙子在厨房做饭，奶奶准备煮几个鸡蛋。孙子站在旁边，好奇地看着奶奶从篮子里拿出鸡蛋。

孙子突然问：“奶奶，这些鸡蛋是不是都能生出小鸡呀？” 奶奶笑着说：“不是所有的鸡蛋都能生出小鸡哦，只有受过精的鸡蛋才能孵出小鸡呢。”

孙子似懂非懂地点点头，过了一会儿又问：“那奶奶，我们把这些鸡蛋煮了，鸡妈妈会不会来找我们要宝宝呀？鸡妈妈找不到宝宝会不会哭呀？”

奶奶被孙子的问题逗得乐不可支，说：“不会的，宝贝，这些鸡蛋不是用来孵小鸡的，鸡妈妈不会怪我们的。” 可孙子还是有点担心，说：“那我们吃完鸡蛋，把鸡蛋壳留给鸡妈妈吧，让它知道我们没有把它的宝宝全吃光。” 奶奶听了，笑着摸摸孙子的头，这孩子的想法可真天真有趣呀🥰

25. 圣诞节快到了，幼儿园老师让小朋友们说一说自己想要的圣诞礼物。

轮到小莉的时候，小莉站起来，奶声奶气地说：“我想要圣诞老人送给我一个会飞的小汽车，这样我就可以像小鸟一样在天上飞啦！还要一个能变大变小的魔法书包，我不想背书包的时候，它就可以变得小小的，放在口袋里；我要用的时候，它又能变得大大的，装下我所有的东西。”

老师和小朋友们都被小莉的奇思妙想逗笑了。小莉接着说：“我还要一个会讲故事的小熊玩偶，晚上睡觉的时候，它就可以给我讲故事，这样我就不会害怕啦。对了，我还要好多好多的棒棒糖，我要和小朋友们一起分享！”

小莉说完，得意地坐了下来。老师笑着说：“小莉的愿望可真多呀，希望圣诞老人能满足你的愿望哦。” 小莉开心地笑了起来，那可爱的笑容，真是让人忍不住想抱抱她😃

26. 春天到了，妈妈带着儿子去花园里赏花。花园里的花朵五颜六色，争奇斗艳，美丽极了。

儿子看到一朵盛开的小花，跑过去，蹲在旁边，对着小花说：“小花小花，你好漂亮呀！你是不是会说话呀？要是你会说话，就和我聊聊天吧。我可以给你讲我在幼儿园里发生的好玩的事情哦。”

妈妈在一旁看着，觉得又好笑又可爱。儿子等了一会儿，见小花没有反应，有点失望地说：“小花，你是不是害羞了，不敢和我说话呀？没关系，我以后每天都来看你，等你愿意和我说话了，再告诉我你的小秘密哦。”

妈妈走过去，抱起儿子说：“宝贝，小花虽然不会说话，但是它可以用美丽的花朵给我们带来快乐呀。” 儿子点点头，说：“那我要保护好小花，不让它被别人摘走。” 看着儿子认真的样子，妈妈心里暖暖的，这童言童语，充满了对世界的爱呢😌

27. 周末，爸爸在客厅看电视，儿子在旁边玩玩具。突然，爸爸有事要离开一会儿，就对儿子说：“宝贝，爸爸出去一下，你别乱看电视哦。” 儿子懂事地点点头。

等爸爸回来的时候，发现电视机是关着的，儿子正坐在沙发上乖乖地玩玩具。爸爸很高兴，夸奖儿子说：“宝贝真听话，没有看电视。”

可儿子却一本正经地说：“爸爸，我看电视了哦，但是我把电视关了，它就隐身了，你看不到它在播放啦。等你走了，我再把它的隐身术解开，它就又能播放啦。”

爸爸听了，先是一愣，接着哈哈大笑起来，说：“宝贝，你可真聪明，还会发明隐身术呢！” 儿子也跟着笑了起来，那可爱的模样，真是让人忍俊不禁😁

28. 夏天的夜晚，妈妈带着女儿在院子里乘凉。天空中繁星点点，一闪一闪的，美丽极了。

女儿仰着头，看着天空中的星星，突然问妈妈：“妈妈，星星都有自己的名字吗？” 妈妈说：“有的星星有名字呀，比如北斗七星、织女星、牛郎星。”

女儿想了想，说：“那我也要给星星起名字。那颗最亮的星星，我要叫它‘亮亮星’；那颗一闪一闪像眼睛的星星，我叫它‘眨眨星’；还有那颗小小的星星，我叫它‘豆豆星’。”

妈妈笑着说：“宝贝起的名字真好听，星星们听了肯定会很开心的。” 女儿开心地笑了，说：“等我长大了，我要去天上找星星们，告诉它们我给它们起的新名字。” 看着女儿充满憧憬的眼神，妈妈心里满是温暖，这孩子的想象力可真丰富呀😉

29.小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问："你叫什么名字？我要告诉你的家长！"小亮神情自若地说："不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。"

30.小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

31.隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句："我美么？"我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说："美，怎么看都是标准的美女"……然后她说，"给你个机会替美女做点事"，然后拿出一本口算册。

32.毛毛还有许多功课没做完，就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛，见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛：毛毛，你看蚂蚁多勤劳，它们一天到晚做自己的事，从不浪费时间。毛毛说：不过，妈妈，我每次到郊外游玩，总是遇到它们。

33.菲菲手里拿了很多好吃的东西，丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要，于是灵机一动说："菲菲，我会变戏法。"菲菲："什么戏法？"丁丁："你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。"

34.女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说："说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。"为了确定她明白我的苦心，我问："你知道我的意思吗？"她冷静地回答："知道，这是个谎言。"

35.小汤姆：我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？小狄克：那你练习什么？小汤姆：练习忍耐的功夫。

36.我脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小 屁 孩。拉着我的衣角："哥哥，哥哥，你脸上有八宝粥。

37.孩子："妈妈，我们是上帝养活的吗？"妈妈："当然啰，亲爱的。"孩子："礼物也是上帝发的？"妈妈："那还用说。"孩子："那我不明白，我们还要爸爸干什么？"

38.4岁的女儿不小心磕破了膝盖，妈妈急忙拿出红药水来疼地说："快，妈妈帮你搽药！"女儿不肯，怕疼，不肯涂药。妈气了，谁知女儿更生气："又不是你的腿，我的腿我说了算！"

39.老师:“你为什么总是不洗脸?你瞧，今天早餐的残渣还挂在你脸上呢。”学生:“那您猜猜我早上吃的是什么?”老师:“果酱面包。”“不好意思，您猜错了，那是我昨天早上吃的。”

40.儿子问母亲:“妈妈，你知道什么东西有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居吗?”妈妈说:"哪有这种东西啊？我还真不知道。”儿子笑了:“哈哈，答案是--小明!我们班很多人都喜欢用小明造句。”

41.小明8岁，弟弟5岁有一天，小明带着弟弟在家做游戏，他说:“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。于是，小明披上棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来美滋滋地说:“我要“踩’蘑菇了!”

42.“同学们，”老师对全班同学说，“明天上午，我们进行语法考试。这是一次开卷考试，大家可以带任何参考资料进考场。"老师话音刚落，一个学生便从座位上跳起来喊道:，“哇!太棒了，明天我可以把我爸爸带来啦!”

43.爷爷带着孙子去公园散步，他对孙子说:“我们脚下站的这个地方，曾是一片大海。”孙子想了想，点头称是。爷爷以为孙子理解了“沧海桑田”的意思，不料孙子说道:”可不是嘛，爷爷，你看，椅子下面有好多鱼骨头。”

44.上课铃响了，小军大声朝着小唐喊:“等我把蛐蛐藏好!”回教室的路上，小唐告诉小军说:“你应该悄悄地告诉我，不能叫人知道，你这样大叫，不就被人知道了嘛!”小军连连点头答应。下课后，小军发现蛐蛐已经不见了。他趴在小唐的耳边低声说:“蛐蛐已经跑掉了。”

45.父亲问正在做作业的儿子:“宝贝，做得怎么样啊?”儿子回答:“差不多吧，爸爸。”父亲说:“差不多?这个说法可不好，要说得确切些。”“是，已经做完了。”“嗯，这还差不多。”

46.长颈鹿说:“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么幸福的事，长脖子可以让我吃到高处的所有美味，而且可以慢慢地享用它们。”见小白兔毫无表情地看着它，长颈鹿又说:“夏天时，溪水缓缓流过我o62的长脖子，真是太可口了。你能想象吗?”小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?当呕吐物缓缓流过你的长脖子时，你还觉得可口吗?”

47.小明的爸爸突然告诉他，他有一项超能力可以使他变得隐形。小明非常兴奋，他们决定一起去商场试试这个超能力。他们来到商场，爸爸闭上眼睛，默默地念了一句咒语。当他睁开眼睛时，小明发现他竟然真的变得隐形了！小明和爸爸开始调皮捣蛋，让附近的人大吃一惊。他们在商场里玩了很久，引起了很多人的围观和赞叹。最后，小明的爸爸又闭上眼睛，默默地念了一句咒语，他重新出现在大家面前。小明开心地说：“爸爸，你太厉害了！我们下次再来商场吗？”爸爸笑笑说：“当然，但是下次我要教你这个超能力。”

48.一天晚上，全家人聚在一起吃饭。妈妈做了一锅鸡汤，香气四溢，让人垂涎欲滴。小明忍不住问道：“妈妈，为什么鸡汤的香味这么好闻？”妈妈笑笑说：“这是因为鸡汤里面加了一点秘密配料。”小明睁大眼睛问：“那是什么秘密配料？”妈妈神秘地回答：“是一只跳进锅里的青蛙。”全家人听后都笑了起来。小明一脸不解：“可是，青蛙会游泳啊，它不会被烫死吗？”妈妈笑着解释：“这只是一个笑话，其实鸡汤的香味是因为妈妈用了新鲜的食材和独特的烹饪方法。”全家人笑得更开心了，继续享受美味的饭菜。

49.小华的奶奶是一位非常有趣的老人，她经常给小华表演各种特技。有一次，小华的奶奶拿出一根普通的毛线，然后她开始变魔术般地将毛线缠绕在自己的手指上，转眼间，毛线变成了一只漂亮的兔子。小华惊讶地大叫：“奶奶，你太厉害了！”奶奶笑着说：“这只是一个小小的魔术，我还有更多好玩的节目呢！”奶奶接着表演了许多有趣的魔术和特技，让小华哈哈大笑。小华心想，奶奶真是一个有趣又可爱的人。

50.隔壁老王今天兴高采烈地跑来炫耀他的新手机：“你看我这苹果最新款，功能特别强大！”我仔细一看：“老王，这好像是5年前的型号吧？”老王不以为然地挥挥手：“哎呀，你不懂，这叫‘经典传承’，科技再怎么发展，也不能抛弃历史呀！”好嘛，我看老王是抛弃了现实……

51.小明特别聪明，上课时总是很机灵。有一天，老师问他：“小明，如果你有5个苹果，吃掉了3个，还剩下几个？”小明想了想，严肃地回答：“5个。”老师很惊讶：“怎么会是5个呢？”小明一脸认真的解释：“我只吃了3个，剩下的2个，我不吃就还在呀！”老师当时就被这波逻辑秀懵了，大家也全场沉默……

52.话说我家养了一只哈士奇，智商欠费，行动搞笑。一天，家里断电，我拿着手电筒照明，二哈好奇地跟在后面看。突然，它猛地扑了过去，把手电筒光当作“猎物”使劲咬……于是，它就在光点后面咬来咬去，最后摔了个四脚朝天。看着它一脸懵逼地望着我，我笑得肚子疼：果然“智障届”的大明星非它莫属！

53.小李在考试前总是很紧张，尤其是面对老师那“深情款款”的目光。某次考试，老师巡视到他旁边，小李赶紧把草稿纸掩得严严实实。老师怀疑地问：“小李，你草稿纸上是不是有问题？”小李心里一紧，赶紧解释：“没有！老师，我只是在画表情包，给自己打气！”老师无语：“你真有艺术天赋啊……”小李为自己的机智感到骄傲。

54.有一次，我在电梯里遇到了个陌生人。为了缓解尴尬气氛，我决定主动开口：“你也是住这栋楼的吗？”对方点点头。然后电梯到了，我准备下去时他突然说：“不，我只是来乘电梯的。”当时我整个人都石化了：这算是社交恐慌还是冷笑话呢？

55.有个人去宠物店买了一只鹦鹉，回家后发现这只鹦鹉话特别多，一直在骂人。忍无可忍的他对鹦鹉说：“再骂我就把你丢进冰箱。”鹦鹉继续骂，结果被丢进了冰箱。一分钟后，这只鹦鹉开始求饶：“大哥，我错了，放我出去吧，冷死我了！”主人觉得时间差不多了，就把它放了出来。鹦鹉瑟瑟发抖，突然问道：“话说，刚刚那只鸡做了什么天怒人怨的事，居然被冻成这样？”

56.一只青蛙总是喜欢打哈欠，其他动物觉得这很奇怪，就去问它：“青蛙兄，你怎么老是打哈欠呢？”青蛙无奈地说：“别提了，每次有人和我说‘蛙’，我都以为他们是在说‘哇’，于是就情不自禁地打起了哈欠。”

57.有个程序员非常懒惰，一天他的朋友问他：“你平时是怎么管理你这么多的代码的？”程序员得意地说：“不难，我一般就让bug自己修bug。每次出现新bug，它们会和老bug打架，最后有一个bug会赢，剩下的bug就消失了！”朋友无奈地摇摇头，感叹道：“你的代码还能活着真是个奇迹！”

58.冬天的某个早晨，女孩醒来发现男朋友还没起床，便伸手一摸，发现男友的手冰凉得像块冰，她吓得急忙摇醒他。“你怎么了？怎么这么冷？是不是生病了？”男友缓缓睁开眼睛，带着一脸无辜，“没事，就是早上出门倒垃圾时，被门外的风吹了一下。”女孩急了，“就吹了下风你就冻成这样？不行，我得带你去医院！”男友慢悠悠地说：“不急，我等太阳出来化一化就行。”

59.某天，小李裹着他那件超厚的羽绒服准备去上班，走在街上，只觉得自己像个移动的棉花团。等他进了办公室，才刚脱下羽绒服，办公室的空调坏了！瞬间，冷风袭来。小李绝望地望着自己的羽绒服，它挂在那里，似乎在嘲笑他：“你刚脱我下来，现在后悔了吗？”小李没办法，只能又把羽绒服穿上，心里默念：“冬天真的是和羽绒服的战斗，谁先脱，谁就输。”

60.老王是个有趣的钓鱼爱好者，冬天也不放弃，非得去结了冰的河上凿个洞钓鱼。某天，他带着朋友小张一起去了冰湖上。他们在冰上找了个好位置，老王拿起工具开始凿冰洞，一边凿一边说：“你看我这技术，一会儿鱼就能钓上来。”凿着凿着，突然一个声音从头顶传来：“这里不能钓鱼！”老王一惊，左右看了看，没看到人影，以为是幻觉，又继续凿。结果，声音再次响起：“我说，这里不能钓鱼！”老王吓得不敢动了，抬头看天，“老天爷，是你在说话吗？”声音顿了顿，说：“不，我是滑冰场管理员，这里是人工冰场。”

61.有一天，公司组织员工晨跑。小明一听这消息，心想这可真是个自虐活动，这大冬天的还要跑步，简直冷得要命！跑步当天，小明裹了厚厚的衣服出发了。刚开始跑，大家一个个都像蠕动的蚕宝宝，厚重的衣服几乎让人没法抬腿。跑到一半，大家一个个开始脱衣服，小明却坚持着不脱。他朋友好奇地问：“小明，你不热吗？怎么不脱衣服？”小明一本正经地回答：“我这衣服是我妈给我穿的，她说‘冷了就加，不能脱’。我还没热过，就先不脱！”

62.有一次，小王和朋友去滑雪。下车时，小王自信满满地穿了一件轻薄的“潮流”羽绒服，朋友们都劝他换上厚点的衣服，毕竟雪场温度低到零下十几度。小王却说：“没事，时尚不能怕冷！”结果，刚站到滑雪板上，小王就感受到了刺骨的寒风，仿佛有人在他身上泼了一桶冰水。他的脸瞬间冻成了“表情包”，两腿发抖，动作僵硬。还没滑几米，他一个翻身，直接摔进雪堆里。朋友们赶紧过去救他，只见他站起来后嘴里直喊：“我现在才明白，时尚和温度是不能兼得的！”从那天起，他再也不敢跟寒冷较劲，回家第一件事就是买了件厚实的羽绒服。

63.小李是个极怕冷的人，每到冬天，暖气就是他的“命根子”。有一天，小李在公司突然接到物业通知：“您家里的暖气可能需要维修，请尽快回家。”他听到这话，瞬间如同晴天霹雳，心想：“暖气一停，我岂不是要冻成冰雕！”于是，他一刻也不敢耽搁，飞奔回家。等他冲进家门，发现屋里还是温暖如春，根本没什么问题。随后，物业再次来电：“不好意思，通知错了，您家暖气没问题。”小李一听，长舒一口气，但忍不住吐槽：“这要是真停了，我得裹着被子过冬了！”

64.话说某天，办公室里来了场“冬日火锅局”，几个同事决定下班后聚餐吃火锅，结果消息传得太快，最后办公室的十几个人都想一起参加。可大家一商量，发现没法订到大桌，只能提前找个空地“自助”火锅！于是，大家合力从家里带来了小电锅、蔬菜、肉片，甚至连火锅底料都备齐了。下班后，办公室瞬间变成了“火锅店”，电锅全开，热气腾腾。结果，老板突然推门进来，看到这景象忍不住笑了：“你们是直接把办公室变成‘冬日暖心餐厅’了吗？”大家也不好意思，但老板随后说：“快点涮，别让我等太久。”最后，火锅局在办公室成功举办，大家笑着说：“冬天能吃上热腾腾的火锅，冻着也值了！”

65.很多萤火虫在夜空中快乐地飞舞，其中有一只暗淡无光、其他同伴好奇地问它:“兄弟，你为什么不发光啊?”不发光的那只萤火虫悲伤地答道:“哎，上个月没交电费!”

66.两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个人拉着拐杖另一个人关切地问道:“你怎么了?”“我六个月前出了车祸。”"这么严重，到现在还挂着拐杖!”“医生认为我可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

67.在一家饭店里，一位顾客向经理请求道:“让我到你这里，做服务员吧!”经理说:“我们这里不缺服务员。”顾客故作惊讶地说道:“不缺?那你找一个出来给我看看!我都坐了快一个小时了，没有一个服务员出来接待我!

68.有个专爱占小便宜的人到市场上买葡萄。他在第一个葡药摊前停下来，捻了几颗放进嘴里。卖的人忙说:“甜不?不不要钱!”他摇了摇头，来到第二个摊位，吃了几颗葡萄后又来到第三个摊位……最后，他打着饱嗝，来到第十六个摊位前问:“这葡萄甜不甜?”“不甜不要钱!”“那就给我来一斤不甜的吧!”

69.一个女人领着她的狗去看兽医。医生问:“你这只贵宾犬--”“对不起!”女人打断医生，“请你不要叫他'犬’，他是我儿子。”医生又问:“请问你儿子多大“9个月。”“请问你儿子哪里不了?”舒服?”“他最近心情不好，总喜欢咬。”“请问你儿子以前打过'狂你儿子疫苗’吗

70.甲请乙在家吃饭，桌上的几个菜都是豆腐做的。甲解释说:“豆腐就像我的命一样，任何菜的味道都没有它好。”几天后，乙回请甲，因为记得甲爱吃豆腐，便在鱼和肉里加了很多豆腐。可是吃饭时，甲却专挑鱼和肉吃，一下都不碰豆腐。乙感到很奇怪，甲又解释道:“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉呀，就连命也不要了!”

71.学生:“您好，教授，您旅游回来了?”教授:“是的，昨天才回来。学生:“您是乘火车还是乘飞机回来的?”教授:“啊，抱歉，不知道是我妻子买的票。”

72.有一天，小王问老板：“老板，我加班两个月了，能不能涨点工资？”

老板笑着说：“你知道蜗牛为什么爬得慢吗？”

小王迷惑地摇摇头：“不知道。”

老板一脸正经：“因为它要一步一步往上爬，和你一样，别着急！”

小王：“……”

73.一对夫妻吵架，丈夫赌气对妻子说：“我走了，等我赚够了100万再回来！”

妻子不甘示弱：“你去吧，顺便给我带包烟回来！”

丈夫好奇问：“我还没出门呢，为什么现在就要带烟？”

妻子淡淡地说：“不急，我觉得你大概一会儿就会回来。”

74.小张去理发店，理发师问：“先生，您喜欢什么样的发型？”

小张很有主见：“简单点，跟我性格一样，干净利落！”

理发师不慌不忙：“没问题，我理解您的需求，我们这里提供‘光头’服务，一刀见血，绝对符合您的要求！”

小张：“……”

75.儿子问爸爸：“爸爸，你小时候有没有淘气啊？”

爸爸严肃地说：“没有，我小时候可听话了！”

儿子笑嘻嘻地说：“那你怎么总跟我说，淘气这事是家族遗传呢？”

76.有一天，小明带着他的狗狗去宠物医院。医生检查完狗狗后问：“你这只狗狗多大了？”

小明自豪地回答：“我这只狗非常聪明，它知道自己几岁了。你问它吧。”

医生笑了笑，配合地问狗狗：“你几岁了？”

没想到狗狗居然叫了三声：“汪、汪、汪！”

医生惊讶地说道：“哇，它真的会回答问题！”

小明笑了：“当然，它今年三岁呀！”

77.鸡蛋和母鸡在路边聊天，鸡蛋有点心烦意乱。

母鸡关切地问：“你怎么了？”

鸡蛋叹了口气说：“唉，每次一到锅里，我都变成了煎蛋。”

母鸡拍拍它的壳，安慰道：“别担心，你比我幸运多了。我每次被放进锅里，连壳都没了。”

78.一位顾客打电话给外卖小哥：“你送的披萨怎么是圆的？”

外卖小哥回答：“嗯？披萨本来就是圆的啊！”

顾客无奈道：“我明明点的是方的套餐！”

外卖小哥恍然大悟：“哦，对不起，我忘了折一下了！”

79.一位乘客上公交车时，不小心踩了别人的脚。他连忙道歉：“不好意思，我不是故意的。”

那人笑着回答：“没事，我也不是故意伸出来让你踩的！”

80.年末，老板在年会上透露公司今年赚了不少的钱。员工们听后顿时欢呼起来，并强烈要求加薪。老板向来吝啬，但又怕不加薪员工会产生消极情绪，于是说道:“以前迟到一次扣100元，从现在开始，变相加薪，迟到一次只扣50元。”

81.上课铃声刚响，数学老师就抱着一大叠试卷冲进教室，怒吼道:“你们都是怎么考的?全班居然没有几个及格的!”学生们低着头，不敢出声。老师接着说道:“不过，我改到最后，却发现有一个考100分的，吓我一跳。”学生们左看右看，嘀咕着谁能考100。“我也纳闷，到底是谁考了100呢?后来我仔细一看，原来是我的标准答案。”

82.放学以后，小杰兴冲冲地跑回家，对妈妈说:妈妈，妈妈，老师今天表扬我了!”妈妈一听，不但没笑，反而有点纳闷，因为小杰平时没少挨批评。于是她问儿子:“老师都表扬你什么了?”小杰咧嘴一笑:“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直!”

83.当珍妮和丈夫以及6个孩子一起驾车外出旅行时，她觉得。个人的大家庭必然能引人注目。然而，当一辆装有许多小脑瓜的旅行车从后面超过他们时，她吃了一惊:“那辆车上有多少个孩子?”珍妮的丈夫立刻加速，终于赶上那辆车时，发现车后窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗体字:“别数了一共14个!”

84.爸爸带儿子到公园玩。看到很多小朋友在吃冰激凌，儿子就说:“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。步爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说:“儿子，你今天表现很好!爸爸要奖励你，想吃什么?”儿子马上说;“冰激凌!”

85.动物园新来了一只年轻的小狮子，它和老狮子关在同一个笼子里。管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，给老狮子一大块肉。

小狮子心想：“可能因为我是新来的，不要太计较了。”可三个月后还是如此，小狮子终于忍无可忍，质问管理员:“为什么我来了三个月，天天吃香蕉?”管理员回答说:“因为你补的是猴子的缺!”

86.年轻人下班回家后，发现新婚妻子正坐在沙发上发愁“我真是没用，””她说：“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来“所以我用那条裤子把烧的洞补上了。”

87.乐乐已经7岁了，还是非常调皮。有一次，妈妈一本正经地对他说:“乐乐，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”

乐乐得意忘形地高声嚷了起来:“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦!”

88.早上训练，教练带队，跑着跑着，一名队员摔倒了教练问:“你怎么回事?”队员说:“绊倒了!”教练问:“绊倒了?这光溜溜的大马路，你被什么绊倒了?”队员说:“被……被……被斑马线绊倒了!”

89.阿宝拿了一只光彩夺目的戒指送给女友。女友问他:“这是真钻石吗?”他答道:“如果不是真的，我就被人骗了70块钱。”

90.放学后，女儿给妈妈背诵当天在学校所学的古诗《回乡偶书》，刚一开始她就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”妈妈忍着笑问道:“明明是'老大回’，怎么背成'老二回’了呢?你说说，那老大干吗去了?”女儿忽闪着一双大眼睛，小声答道:“老大嫁作商人妇(出自《琵琶行》)!”

91.某大学宿舍经常被老鼠光顾，学校知道后就给同学们发了老鼠药，结果却发现无一老鼠中计。于是大家想了一个办法。将一包花生仁和老鼠药混在一起，诱其上当。第二天，大家起床后发现花生仁一粒不剩，而老鼠药一点都没少。大家不由得感叹:“大学宿舍里的老鼠都是本科毕业的!”

92.王经理五音不全，却非常喜欢唱歌。新年员工聚餐那天，他兴致很高，随即高歌一曲，却不想把员工们个个“憋出内伤”。一曲终了，王经理还点名让一位员工发表评论，那名员工无可奈何地说:“经理，你刚才唱了一首本来很好听的歌啊!”

93.病人问医生:“大夫，您能给我开一些让我变聪明的药吗?”医生开了一些药，让他下个星期再来。一个星期后，病人又来问：“大夫我觉得自己没有变聪明。”医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人又依约而来，这次他说:“我知道自己没有变聪明，我只是想问问您，您给我的药是不是普通的糖?”医生答道:“你总算变聪明些了。”

94.一名男子到理发店理发。男子对理发师说:“请你把左边的头发剪短点，右边的头发让它垂到耳朵下面，然后在脑门上剪秃头一块，大小像五角硬币就可以了。对了，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴。”“对不起，先生。”理发师说，“这个我可能办不到。”“办不到?”顾客气冲冲地吼道，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的!”

95.一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。儿子答应了，可一到托儿所他就忍不住对老师说:“我妈妈肚子里有个小东西，可是我现在不能跟你说他是什么!”

96.康康报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要求大家先进行自我介绍，并说明参加训练班的目的。轮到康康发言时，他说了一声“噢……”之后半晌接不下去，最后终于脱口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班了吧!”

97.某学校正在军训，教官对刚入学的新生们说道:“第一排报数!”站在排首的小明惊讶地看着教官。

教官只好又说了一遍:“第一排报数!”小明还是无奈、惊讶地看着教官。

教官又大声说了一遍:“第一排报数!”于是，小明极其无奈地走到大树前--抱树。

98.保险公司职员小强在乘坐航空巴士赶往机场途中遭遇车祸，变成了植物人。医生说，唤醒他的概率只有万分之一，极为渺茫。但是，他的亲人没有放弃，每天在他耳边呼唤:“小强，快起来哦，航空公司答应全额赔偿你的医药费!奇迹终于发生了，小强醒来第一句话就是:“住宿费报销不?”

99.爸爸在儿子的学期成绩报告单上看到“操行评语”这一栏时暴跳如雷，怒吼道:“老实交代，都跟谁打架了?”儿子被突如其来的责骂吓坏了，吞吞吐吐地说:“老爸我从没跟人打过架。”“你还敢撒谎?!这里白纸黑字写着'经常和同爸爸说:学打成一片’，你还否认?”

100.小明是个好奇心重的小孩子，有一天他问妈妈：“妈妈，为什么我的肚子里老是有声音呢？”妈妈笑着回答：“那是你的肠子在说话。”小明若有所思地点点头，过了一会，他又问：“那为什么肠子总是说：‘加油吃，加油吃！’呢？”